7月9日（土）の朝スマホをONにしたら、
疎遠気味の兄から簡潔なメールが入っていました。
母（87歳）が前日、病院で亡くなったという知らせでした。
母が亡くなった時間というのが、これまた絶妙で。
7月8日（金）午前11時頃・・・
安倍元首相が撃たれて亡くなる30分ほど前だったことになります。
認知症に罹る前、母はよく言っていました。
｢私は友達もいないから、お葬式なんて必要ないからね。家族葬でひっそり送ってくれればいいから。」
目立たながりな母でしたが、安倍元首相逝去の衝撃に紛れてこの世を去るとは・・・！
（母らしいこと・・・）と、心の中で思わず微笑がこぼれました。
4年前の2018年3月17日（土）が、母に会えた最後の日になりました。
4年前は私だけで日本に行ったのですが、行っておいて本当に良かったです。
母は4年前でさえ既に83歳だったし、認知症が進行して私のこともわからなくなっていたので、
二度と会えないかもしれないことは覚悟していました。
認知症に罹る前に母自身が、
「もし将来ボケて家族のこともわからなくなったら、それ以上は生きていたくない」
と言っていたので、
母の死はもちろん悲しいですが、正直それよりも（やっと逝けたね）という安堵の方が大きいです。
父が亡くなってから、24年。
当時2歳だったムスメも、今や26歳です。
コロナが収束したらムスメと日本に行く予定でしたが、たとえ日本に行けても、もう母には会えなくなりました。
残念と思う一方で、私のことを認識できない母にもう会わずに済むことに、安堵もしています。
自己中このうえない感情で、ほんとうに申し訳ないのですが。
私が将来母と同じ状態になったら、やはり長生きはしたくないですね。
できるだけ早くこの世を去って、家族には元気だった頃の自分だけを、覚えていて欲しいです。
父が亡くなる前年（1997年）の集合写真
兄のメールによると、母の遺体は既に母が入所していた特養に戻って安置されており、
14日（昨日）の午後に簡単なお別れ会のあと、
ほど近い火葬場で荼毘に付されるとのことでした。
すべて兄に丸投げで申し訳ないですが、私は駆けつけませんでした。
「人生には、自分でどうにかできることと、自分ではどうにもできないことがある」
と、以前どこかで読みました。
自分が不幸あるいは不満足な状態にあるとき、自分でできることがあるなら、それをしろ。
でも自分でできることがないなら、その状態に感情を振り回させずに折り合いをつけて先に進め。
そんな意味だと解釈しました。
そして親の死は明らかに、自分ではどうにもできないこと。
たとえ私が駆けつけたとしても、兄の足手まといになっただけだったでしょう。
お母さん、長いことお疲れさまでした、そして、ありがとう。
お父さんに天国で会っても、「なぜもっと早く迎えに来てくれなかったの！？」なんて文句を言わないようにね。
これからは二人一緒に、空から私たちを見守ってくださいね。